Tara's diary

Ouverture de mon journal^^

Peu de poèmes parce que trop sinistres, et puis je manque d'inspiration en ce moment...
Des blagues? Mouais, pourquoi pas?
Des délires en pagailles...
Beaucoup de questions, de coups de gueules, d'états d'âme...

C'est pas grave, on est tout de même là pour toi :) que tu ais envie de raconter des choses... ou pas :)

Merci... En fait c'est surtout que j'évite d'écrire en ce moment... Que ce soit sur papier ou sur Internet, j'ai pas mal de questions qui me trottent dans la tête... Pas vraiment des problèmes, juste que je stresse pour un rien... J'ai peur que ça ressorte... J'ai pas envie de me poser ces questions, pas envie de réfléchir à tout ça, pas envie d'affronter...
Je suis même pas sûre qu'il y ai quoi que ce soit mais bon...

Impressions chamboulées, émotions en pagaille, l'impression que tout fout le camp...

Pile au moment ou on sert le champagne pour fêter le début de l'emménagement dans la maison que ma mère vient d'acheter, mon portable sonne et je reçois ce maudit SMS! Envie d'aller m'enfermer dans MA chambre, maintenant que j'en ai une, envie de baptiser la maison a la façon dont on baptisait les bateaux autrefois, mais en utilisant mon portable à la place de la bouteille de champagne, envie d'aller me perdre dans la foret de ronces juste derrière la maison. L'impression que j'ai plombé l'ambiance en me mettant à pleurer toute seule à l'autre bout de la pièce, en serrant mon Sony Ericsson au moment ou ma mère m'appelle pour venir poser avec tout le monde pour les premières photos du salon.
Incapable de prononcer le moindre mot, je tends le téléphone ou le message est encore affiché a ma mère et m'écroule en larme sur son épaule avant de fuir dans le jardin pour ne pas entendre les critiques sur lui, et pour ne pas avoir a répondre aux questions dont je n'ai pas les réponses, pour disparaitre, pour m'isoler, pour laisser la colère monter et remplacer les larmes par la fureur, pour appeler So histoire de parler de tout ça avec quelqu'un qui le connait... Me sentir mieux, aller prendre l'apéro, rentrer chez mes grands parents, m'enfermer dans une chambre pour chanter... "My Immortal", "Ever Dream", "The Kinslayer" et "Bare Grace Misery", c'est fou comme chanter semble plus facile quand on est triste et en colère. Je decrai me faire plaquer avant les concerts, tiens!
Descendre à table sans dire un mot, manger sans s'arrêter pour ne pas avoir à parler...
Envie de disparaitre, de me replier sur moi-même...

Jamais autant apprécié mes amis qu'en ce moment là, pour leur présence et leur soutient. Au moins, comme ça, je vois pour qui je compte...
Juste totalement démolie à l'idée de n'être rien pour une des personne qui comptait le plus pour moi...

C'est bien rageant ce qui t'arrives... je suis navrée pour toi.

C'est super que tes amis t'entourent et te soutiennent, c'est dans ces moments là qu'on voit qui est présent pour toi.

D'un autre côté, profite de la nouvelle maison, des nouveautés, de tes passions, le chant, et sois sûre que dans ta vie tu rencontreras d'autres déceptions mais aussi de magnifiques moments de bonheur très intenses ! Mais ne t'en fais pas, je ne veux pas enfoncer le "couteau" dans la plaie, j'ai aussi passé par ce que tu passes à présent... et tu as le droit d'être en colère et de vivre ton chagrin. C'est même très important

Courage ma chère tara

Bisous

Eh ben, moi je trouve ça franchement dégueulasse ><

Tiens bon ma petite Tara, je voudrais te faire un câlin pour te consoler mais bon, la distance...

Je suis avec toi, ma petite Tara

Emma se releva dans son lit et regarda autours d'elle, tous les sens en éveil. Lorsque ses yeux s'habituèrent enfin a l'obscurité, elle re laissa de nouveau aller sur l'oreiller.
Avait-elle dormi? Le silence de la chambre lui fit penser que oui, car elle n'avait pas entendu en entiers le CD qu'elle avait mis au moment d'éteindre, mais peut être qu'elle n'avait juste pas fait attention, perdue dans ses pensées...
Elle regarda autours d'elle, laissant la présence qu'elle avait ressenti disparaître.
Un rêve. Ca ne pouvait être qu'un rêve, il ne pouvait pas être là...
La jeune fille sentit les larmes lui monter aux yeux et pressa ses poings sur ses paupières pour ne pas se laisser aller. Elle ne devait pas pleurer, pas pour lui, elle devait lui en vouloir, le detester...
Elle avait l'impression qu'il était là pourtant... Elle n'avait qu'a y penser pour entendre sa voix,
pour sentir sa présence...
Elle ferma les yeux et se recroquevilla sur elle même avec l'impression d'étouffer. Elle ne devait pas penser à lui, elle devait l'oublier, et laisser tous ses souvenirs disparaître.
Emma se leva et alla relancer le CD, puis se dépêcha de regagner son lit avant que les premiers accords de guitare ne résonnent dans le silence de la pièce. Une fois recouchée, elle serra son oreiller contre elle et ferma les yeux, ne pensant qu'a la musique.
"Se n'est rien" se dit-elle, "Non ce n'est rien. Ca va passer"
Elle laissa ses pensées se faire envelloper par la musique et sombra dans le sommeil.

Je commence à me demander pourquoi je vais en cour de philo... Des questions sans réponse, j'en ai des milliers dans la tête.
Pourquoi?
On est restés que deux mois ensemble, ça fait plus d'un mois maintenant, pourquoi j'arrive pas a passer au travers? A oublier?
Je devrai lui en vouloir, mais tout ce dont j'ai envie, c'est de l'aider... Comment fait on pour aider quelqu'un qui admet que ça ne va pas, mais en même temps semble se complaire dans ce mal être et ne pas vouloir qu'on l'aide?
Pourquoi j'ai l'impression qu'au lieu de l'avoir aidé je lui ai fait encore plus de mal?
Est-ce que j'ai tort de vouloir réessayer en temps qu'amie, alors que j'ai encore des sentiments pour lui? Et est-ce que je suis seulement capable de l'aider?

J'ai toujours détesté voir les gens que j'aime aller mal... Et a chaque fois que je tente de faire quelque chose, je me sens toujours profondément inutile.
Il ne vas pas bien. Il l'admet. il me l'as dit... Avant et après.
Je lui parle encore, maintenant.
Puisque désormais je ne devrai normalement plus avoir de moyen de le blesser, est-ce que je peux faire quelque chose pour lui?
Mais est-ce à moi de faire quelque chose pour lui? Ou suis-je encore en train de m'occuper de quelque chose qui ne me regarde pas et ou je ferai mieux de ne pas mettre les pieds?
Qu'est ce que j'en sais après tout?

Aîe c'est pas évident...avec le temps généralement ça va mieux...

Peut être est ce déjà cas...?

Aller courage :)

Quand je vois tous vos écrits en anglais je suis impressionné et j'admire !

Bravo !